神反转的段子100个剧本_神反转的段子100个剧本台词
接下来,我将针对神反转的段子100个剧本的问题给出一些建议和解答,希望对大家有所帮助。现在,我们就来探讨一下神反转的段子100个剧本的话题。
1.你听过哪些神反转的段子和故事?
2.每日搞笑段子神反转
3.25个结局反转的网络段子让你冷笑到想哭
4.神反转段子猜不到的结局有什么?
5.反转套路段子
你听过哪些神反转的段子和故事?
1、包拯要给女儿起名,求助公孙策。“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,也蕴含了光明美好的祝愿。我希望孩子的名字也能体现出造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
2、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句:“我不会”。
我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句:“老子不会”。
3、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。
后来,有人问他,你坚持了这么久,眼看就要成功了,为什么在关键时刻离开?
男孩解释着说:当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到,我有这么大的毅力,为什么不去做微商呢?
4、甲:“小赵,借我点钱吧。”
乙:“我得和我老婆商量。”
甲:“你不是没有老婆吗?”
乙:“对呀,所以没得商量。”
5、“我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万?”
“没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
每日搞笑段子神反转
搞笑又正能量反转的段子搞笑又正能量反转的段子,很多人都知道一些经典的笑话,这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑,还能带给我们积极向上的心态,下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。
搞笑又正能量反转的段子11、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
2、你可以偷我的能量,偷我的表情包,偷我的图,但是不可以偷偷喜欢我。
3、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
4、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
5、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。
6、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
8、爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
9、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里,它都能算得上是巅峰了。
10、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
11、你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。
12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。
13、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼,我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
17、我始终坚信,从来没有命中注定的不幸,只有死不放手的执著。
18、不要以为自己有几分姿色就了不起,像你们这种女孩子,我见一个爱一个。
19、挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。
20、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
21、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
22、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
23、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
24、笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。
25、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
26、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚,只有我在忙着随分子。
27、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!
28、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
29、你家可真穷,我说去你家玩,你说没门!
30、你快回来,我一人忽悠不来。
31、小时候总骗爸妈没钱了,现在总骗爸妈还有钱。
32、我喜欢你,就像小时候吃辣条不看日期。
33、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
34、过度考虑别人的感受,是一种对自己的不认同。
35、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
36、凡事给自己留点空间,既可以更进一步,也可以从容转身。
37、不要随便糟蹋别人的真心,风水轮流转,你见苍天饶过谁?
38、我们不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。
39、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处!
搞笑又正能量反转的段子21、晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,我们一起睡了到早上。
2、我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。
3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱,通过多年的努力,我终于双目失明了再续前缘。
4、孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的.人却不在身边
5、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
6、曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。
7、江湖上有一个非常厉害的人,拥有者可以石化所有的技能。一天,他找到仇家,心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说:敢石化贱内!他愣了一下:恨别鸟惊心···!?
8、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼
9、我们唯一的关系是没有关系。
10、朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。
11、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
12、一个人只有一个心脏,却有两个心房。
13、看着别人的故事,流着自己的眼泪。
14、没有什么过不去,只是再也回不去。
15、刚刚在泡脚,泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡,我却没有。
16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点,没钱、没事业;而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
18、在一起一天拉手在街上那是**,在一起一年拉手在街上那是恋情,在一起五年还能在街上拉手那是感情,在一起十年在街上拉手是亲情。
19、FM电台主持人接到听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达下我现在的心情。。
20、只有站得更高,才能望的更远,只有尝试过了,才会明白困难,只有面对困难,才能获得成功,只有你成功了明白了,幸福就会围绕你来转!
21、一个人只要不再想要,就什么都可以放下。
22、经不住似水流年,逃不过此间少年。
23、小明和小红坠入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。
24、如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较.
25、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
26、一边玩手机一边工作效率真的低!推荐大家集中注意力先去做正事儿,你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作,专心玩手机,现在朋友圈发得又快又好。
27、俗话说一日不见如隔三秋,俗话又说两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮,爱情不是距离不距离的事,是彼此珍惜的心!
28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。
29、店里挤满了人,队都排到店门口了,我质问服务员说:我是贵宾啊,凭什么要排队?店员:就算是哈士奇也要排队。
30、“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…
31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
32、陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
33、“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。
34、不被理解的弱小只好一直坚强。
35、要有多坚强,才敢念念不忘。
36、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...
37、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...
38、敏感的人 大多不幸福。
39、思念一个人的滋味,就象是喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪。
40、你羡慕别人光鲜的生活,是因为你不知道别人付出了什么代价,等你知道后你就不会羡慕,而是非常羡慕,因为别人也没付出什么,就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
搞笑又正能量反转的段子3一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!
七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋,有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!
十六、当一群蚊子组队来袭击时,生平第一次有了当boss的感觉,还是游戏副本的,还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!
二十、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
二十一、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。
25个结局反转的网络段子让你冷笑到想哭
1. 俗话说:双喜临门;可俗话又说:祸不单行。人生总会要经受一些喜怒哀乐,我们在要努力做到乐极生悲,苦中思乐,再大的困难总会过去的。
2. 俗话说:人若犯我,我必犯人;俗话又说:忍一时风平浪静,退一步海阔天空。只要不是原则性问题,就应当多为别人着想,这个社会才会更和谐!
3. 俗话说一日不见如隔三秋,俗话又说两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮,爱情不是距离不距离的事,是彼此珍惜的心!
4. 这年头,女孩多现实!谁会坐那儿陪你干劈情操啊!
5. 俗话说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗;俗话又说:男怕选错行,女怕嫁错郎,人一生的幸福毕竟掌握在自己手中,所以愿你在对的时间遇到那个对的人。
6. 俗话说:人人为我,我为人人;可俗话又说:人不为己,天诛地灭!就算自己成功了,也不要忘了帮过自己的人,不然就真的要天诛地灭了。祝你有感恩的心灵!
7. 俗话说:小心驶得万年船;俗话又说:撑死胆大的,饿死胆小的,在细节上我们应该谨慎,但在成功的航帆中我们有时必须大胆决定。
8. 只有站得更高,才能望的更远,只有尝试过了,才会明白困难,只有面对困难,才能获得成功,只有你成功了明白了,幸福就会围绕你来转!
9. 俗话说:出淤泥而不染;俗话又说:近墨者黑。我想说:环境很重要,但是内心正直更重要,只要我们坚定信仰,不随波逐流,才能如莲花出淤泥而美丽绽放!
10. 物是人非,可我依旧穿着嫁衣,在黑夜中寻找你的身影。——寡妇制造者
神反转段子猜不到的结局有什么?
01
在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也绝对不能放弃自己,知道了吗?”我感动地回答:“知道了。”
然后,我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”
02
一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来,有人问他,你坚持了这么久,眼看就要成功了,为什么在关键时刻离开?
男孩解释着说:当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到,我有这么大的毅力,为什么不去做微商呢?
03
时隔多年,我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信:“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
“哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?”
“有钱人。”
04
大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的 美食 ,他手机坏了发不了微博。”
05
“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
06
公园草坪里插着块牌子,上面写着:“践踏草坪,罚款5元”。后来改了,改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员:“为什么降了呢?不是罚5块吗?”
工作人员回答:“不改不行。5块没人踩。”
07
“我妻子失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说,“她昨天一大早说是出去买菜,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
08
男孩对女孩说:“我们去 旅游 吧,那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头:“好,我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点,但是只有男孩和女孩两个人,女孩问男孩:“你的女朋友呢?”男孩摸了摸女孩的头:“傻瓜,她就在我面前啊。”
男孩又问女孩:“你男朋友呢?”
女孩:“我男朋友在那边停车呢,马上就过来。”
09
自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”
“她说的是我!”身后班主任冷冷地开口。
10
我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”
老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
11
和老婆吵架了,朋友劝我:“你们每个人都少说两句不行吗?”
然后我更生气了:“闭嘴!你他妈先把衣服穿上!”
12
这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问,她一直都不肯告诉他她的技能是什么,只是害羞地低头。后来两人去爬山,一块巨石突然从山上滚下来,眼看就要砸向他,她冲过去挡在他的前面,他瞪大双眼,想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。
13
包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福 社会 的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
14
暗恋一个女生很久了,昨天请她出来看**,发现没带钱。值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。
15
高考结束,一位考生感慨道:“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号,上了大学就可以开始4年的单身生活了!!!”
16
“医生,我眼睛近视了!”
“说说具体近视到什么程度。”
“我打开钱包看不见钱了!”
17
学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。
18
以前上学时,老被一差生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。”
十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。
19
有一天,绿豆跟他女朋友分手了..他一直哭一直哭....很伤心的一直哭...结果...他...发...芽...了
20
看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,不禁想起了中学时期的自己...当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵手。
21
“已经给你写了100封情书,想问你现在什么感觉。”
“这些情书让我暖暖的~”
“真...真的吗?”
“真的,就是烧得太快了。”
22
香蕉先生和香蕉**一前一后的走着去逛街,走着走着,走在前面的香蕉先生觉得天气好热啊,就把外套脱了,于是,走在后面的香蕉**滑倒了。
23
有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。最好是越野车,通过性好些,自动手动的无所谓,关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。我要做手机屏保,谢谢。
24
切洋葱的时候,我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了。但当我切到手的那一瞬还是哭了。
25
你会怎样写一个不落俗套的武侠故事?
江湖之内,没有人见过他的刀。见到他刀的人,请拨150423xxxxx联系失主,必有重谢。
反转套路段子
有如下几个神段子可以值得借鉴:1、要是喜欢的人可以用钱能买到就好了,这样的话,我就死心了。
2、你走了真好,不然我总担心你的腿是不是有毛病,走不了路。
3、你不用故作冷淡,我从未想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后帮我点一些淘宝助力。
4、不想再做舔狗了,好聚好散吧,以后你过你的独木桥,我在下面撑着桥,你过桥的时候一定要小心啊!
5、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐,突然很励志,别人这么晚了还在吃,我还有什么理由不吃。
6、公交车上看到一对小情侣搂在一起很是甜蜜,年纪15左右的样子,这样的情景让我想起了15岁那年的我,也是在公交车上这样,这样看到别人亲密。
反转套路段子生活的确很无聊,需要些笑脸,为生活增添一些色彩。经常搞笑的反转套路段子,前面看起来很悲凉,后面十分搞笑。你想知道更多的反转套路段子,让你开心一整天,下面是我整理的反转套路段子,欢迎阅览。
反转套路段子101
在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也绝对不能放弃自己,知道了吗?”我感动地回答:“知道了。”
然后,我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”
02
一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来,有人问他,你坚持了这么久,眼看就要成功了,为什么在关键时刻离开?
男孩解释着说:当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到,我有这么大的毅力,为什么不去做微商呢?
03
时隔多年,我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信:“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
“哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?”
“有钱人。”
04
大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”
05
“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
06
公园草坪里插着块牌子,上面写着:“践踏草坪,罚款5元”。后来改了,改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员:“为什么降了呢?不是罚5块吗?”
工作人员回答:“不改不行。5块没人踩。”
07
“我妻子失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说,“她昨天一大早说是出去买菜,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
08
男孩对女孩说:“我们去旅游吧,那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头:“好,我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点,但是只有男孩和女孩两个人,女孩问男孩:“你的女朋友呢?”男孩摸了摸女孩的'头:“傻瓜,她就在我面前啊。”
男孩又问女孩:“你男朋友呢?”
女孩:“我男朋友在那边停车呢,马上就过来。”
09
自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”
“她说的是我!”身后班主任冷冷地开口。
10
我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”
老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
11
和老婆吵架了,朋友劝我:“你们每个人都少说两句不行吗?”
然后我更生气了:“闭嘴! 先把衣服穿上!”
12
这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问,她一直都不肯告诉他她的技能是什么,只是害羞地低头。后来两人去爬山,一块巨石突然从山上滚下来,眼看就要砸向他,她冲过去挡在他的前面,他瞪大双眼,想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。
13
包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
14
暗恋一个女生很久了,昨天请她出来看**,发现没带钱。值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。
15
高考结束,一位考生感慨道:“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号,上了大学就可以开始4年的单身生活了!”
反转套路段子21、女朋友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。
2、女神叫我晚上去她家修电脑,我怕我修不好,果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿,我一定能给女神一个好印象。
3、其实拍照的时候衣服穿得越少的内存就越小,反之即大。
4、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
5、人格分裂的我,一巴掌甩醒了熟睡的我:别TM打呼噜,劳资都睡不着。
6、司马光在缸下点了一堆火等着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
7、孙悟空经常拔下毫毛来吹不到18岁就秃了顶。
8、他们说甜言蜜语要说给左耳听,我赶紧把自己的右耳弄聋,这样我是不是就能听甜言蜜语了。
9、听歌发现左边耳机没声音,经检查原来是我左耳聋了。吓死我了,还以为耳机坏了。
10、为了配合妈妈此时恼怒的场景,我拿起火机点着了她的头发。
11、为啥先看到闪电后听到雷声呢?因为眼睛长在耳朵前面。
12、我吃了麻婆豆腐之后被麻婆打了一顿。
13、我家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了。
14、我中了五百万大奖结果我又买了五百万**结果什么都没中。
15、小红和小明青梅竹马,日久生情,不顾门第的阻碍,双双坠入爱河。后来经过不懈的努力,在搜救队和渔民的打捞下,终于找到了人。
好了,关于“神反转的段子100个剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“神反转的段子100个剧本”有更全面、深入的了解,并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。
声明:本站所有文章资源内容,如无特殊说明或标注,均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益,可联系本站删除。