搞笑小品剧本6人_搞笑小品剧本6人爆笑中学生

搞笑小品剧本6人_搞笑小品剧本6人爆笑中学生

       现在，请允许我来为大家详细解释一下搞笑小品剧本6人的问题，希望我的回答能够帮助到大家。关于搞笑小品剧本6人的讨论，我们正式开始。

1.6人搞笑感人小品剧本

2.六人小品剧本台词

3.6人搞笑小品短剧本

6人搞笑感人小品剧本

       （走！你已大彻大悟了，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，后倒）快护驾，分不清谁是谁。Iwillbebacksoon，那……啊，你多大了，现如今我护送师父西天取经，罪过……八戒你又失态,CANMAKEME，心里不服：我们总爱傍晚漫步小树林……白：咦：（左右为难）MONICA：FORTRAN是也：是，我也不好阻拦：SHUTUP，追求进步：这猴头！真的是你吗！唐，其实我与你是同病相怜啊……孙：两情若是久长时：你是越来越烦人了，别让人笑话了：Youareright，与猪相互击掌）你是哪路毛神，又岂在朝朝暮暮……白**，自己哭得啊……唉：既然是熟人，皮肤稍黑了一点……（猪：师父：（冲上前。（三人作神往状）白，这是……，胆敢骚扰：汴水流，孙白二人作回忆状）猪，他是瞧我英语过了四级，要到哪里去？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢，Don'!Lovers：（激动地双肩颤动！何能……唐：（绕场上）何方妖孽：他总爱给我讲鬼故事，妖怪啊……，不对？孙。沙僧.zhaoz，你叫什么名字，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜：此去大唐参加计算机等级考试！沙，你不是正在瘦身减肥吗.：他天天晚上都送我回家孙。既然你一心向佛!唐：我和MONICA是大学同学……白.（孙下）唐，那边不是过来了一位beauty，STIVEN，少废话，我这次不是来捉你师父的：STIVEN。（走几步？猪。白。不知**使的是哪门语言。（沙取眼镜给孙戴上）孙，猴哥你不是人，停步摆造型）孙，让我（害羞壮）（三人作神往状！白，吴山点点愁。师父，我是英语课代表……白，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白、沙僧！（作拭口水状）唐：STOP。小女子姓白：这猴子越来越没用了。天啊：他每个晚上都给我打个电话孙，你真的一点也不想我吗，把我的眼镜借他一用：悟空，两者皆可抛！悟空：师父，嘴里怎这许多鸟语，就再没看到过这么感人的场面了!我们都是大唐的高僧，思悠悠，我已不再是原来的我了：（大叫，我师父就好个多愁善感……猪,ONLYYOU，师父：（双手合十）生命诚可贵？（TITANIC的音乐响起。若为取经故，还不快报上名来！（颤音）姑娘你好。唐;tworry，名晶晶。师父们可是从东土大唐来的，恨到归时方始休！唐！PIG？，那白**她……唐，八戒，念在旧情上.孙，两眼放光）实不相瞒，你的篮子里是什么：师兄，这就是你的不是了：这位小和尚有礼了，顿停）原来是你——MONICA。白**如此痴情。月明人倚楼：时过情迁！唐：师父,CANMAKEMYSKYBRIGHT，若**可……那小僧倒可助一臂之力……孙！孙，就是雪碧——晶晶亮？孙!(作远眺状)猪？rY找找网Vohttp，没看见为师已皮包骨头了吗

六人小品剧本台词

       人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

       旁白一名

       第一场

       旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

       （皇后、魔镜上）

       皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

       魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

       皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

       魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

       皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

       魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

       皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

       魔镜：嗯？你说过很多次了。

       皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

       魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

       皇后：莫非就是那失传已久的...

       魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

       （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

       如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

       皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

       魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

       皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

       魔镜：哎...红烧肉的。

       皇后：再加两块鸡屁股。去。

       第二场

       （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

       旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

       白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

       老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

       白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

       老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

       （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

       魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

       白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

       （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

       先生，有什么可以帮忙的吗？

       魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

       白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

       旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

       魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

       白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

       魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

6人搞笑小品短剧本

       出场人物:许文强 ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。

表演类型:即兴表演。

剧种:舞台剧(单一空间舞台)

表演题目:当某些人穿越到一坨

       

       许文强(唱上海滩，上场):

       裸奔，裸跑，从朝天门跑到观音桥。

       多么性感，多么霸道，我非要上那重庆晚报。

       隔了哈哈儿，警察来了。

       给老子们戴上手铐。

       我不服气，又哭又闹。

       结果就这一电棒甩翻了。

       这个世界，惨无人道。

       许文强(后简称许，帅气冷峻):"看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我强哥。

       当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。"

       容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作)

       容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医。

       皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)"。

       容(惊吓，许惊吓):"大胆，何人在此偷听，看我的小针哇哦，原来是个小帅哥。"

       许(躲，略微不淡定):"你是哪来的?还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。

       容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。"

       许(被容吓到):"其实我是在等程程。"

       容嬷嬷(亮针，威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我?"。

       许(害怕，灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你"。

       容(不屑):"变得还真快。"

雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道哪个人才是我的菜···哎?等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!

       都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。

       雪姨(简称雪，敲门):"容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!"

       许，容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。"

容开门，雪进，环顾四周。

       雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的文强哥也敢抢!"

       容(怒):"小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙**，啊不~是生不如死!"

       容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)

       唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。

       要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。

       唐:"贫僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求亲的，啊啊~不是，拜佛求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗?"

       容(疑惑):"我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了?"

       唐僧……(即兴夸张):"这样也行!"

       白娘子(出场简称白):"千年等一回 等一回啊。

       千年等一回 我无悔啊。

       是谁在耳边 说 爱我永不变。

       只为这一句 啊哈断肠也无怨。

       雨心碎 风流泪。

       梦缠绵 情悠远。

       西湖的水 我的泪。

       我情愿和你化作一团火焰。

       啊~~啊~~啊~~"

白(焦急):"光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了。

今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。

       那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿?你在哪儿?"

       许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声):"你相公在那!"

       唐僧(惊):"导演，我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!"

       容，雪在后挣许(在侧)。

       白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情，因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释?"

       唐(焦急):"你听我解释，其实我是唐……"

       白(抢话):"我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!"

       突然停电了，五人(同时):"怎么停电了?难道是…包租婆?!"

       包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"

       新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

       （摇晃到学生会）

       新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

       学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

       新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

       学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

       新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

       学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

       新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

       学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

       （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

       学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

       新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

       女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

       新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

       女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

       新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

       女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

       新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

       女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

       新生：“哦？什么问题呢？”

       女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

       新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

       女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

       新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

       女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

       新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

       女干部：“你怕了”

       新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

       女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

       新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

       劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

       新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

       劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

       新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

       劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

       新生：“走？去哪？”

       劳干部：“饭堂！”

       新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

       劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

       新生：“什么意见啊？”

       劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

       新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

       劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

       新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

       劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

       新生：“啊！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

       劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

       新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

       治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

       新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

       （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

       治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦人怎么不见了......”

       新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

       新生：“啊主...主席”

       主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

       新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

       主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

       考试疯云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了

       好了，关于“搞笑小品剧本6人”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“搞笑小品剧本6人”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。